mardi 7 février 2012

De temps en temps

De temps en temps, il me prend l'envie de passer par ici. Je relis vos commentaires et certains passages de mes textes, en me souvenant de ce temps que je n'aimerai pas revivre. La musique coule toujours dans mes veines, mais moins la peine. De temps en temps, il me prend l'envie de repasser par ici, de poster un autre écrit. Non pas que j'ai à nouveau quelque chose à dire, mais juste pour vous lire. Serez-vous encore ou toujours là, depuis le temps qu'ici ça ne vit pas ? J'imagine que non, que vous serez partis sous d'autres sphères, voire loin de la blogosphère. Je ne poste plus, mais d'autres non plus. Je ne me suis pourtant pas lassée de cet endroit mais il m'est désormais impossible d'écrire des lignes comme j'écrirai de la musique, avec des variations, des pleins, des déliés, des vibrations, des rythmes, des rimes. La faute à quoi ? La douleur qui est moins vive, la pharmacopée ingurgitée qui nivèle à hauteur d'encéphalogramme plat, les chagrins comme les joies. Je ne m'en plaindrais pas. J'ai payé très cher pour savourer enfin le calme plat. Ces derniers temps je me repose. Exit les tours de la Défense, exit les amants qui ne me méritent pas. Exit les amis qui n'en étaient pas. Bienvenue à la solitude qui ne me torture plus comme un oiseau entre les pattes d'un chat. Bienvenue à la tranquillité, l'apaisement, le sommeil. Enfin. Le ciel n'est pas bleu éclatant. Il s'éclaircit petitement ou se plombe légèrement, mais jamais autant, jamais tout à fait, moins qu'avant.

Ça fait plus de deux ans que je me tais à présent. Je me suis tue non parce que je n'avais rien à dire. Je me suis tue parce que je ne savais pas écrire ce que j'avais à dire. Je me suis tue parce que je ne voulais rien dire. Il y avait pourtant des choses à raconter, à expliquer, à coucher sur le papier pour mieux comprendre. A donner enfin à lire des choses plus gaies et épanouissantes que les textes précédents. Mais je n'en avais pas envie. Ce que je vivais alors dans un cocon, je n'avais pas envie que ça sorte. L'histoire était belle. Les prémices en ont été écrits ici, les premiers moments, les premiers échanges, les premiers doutes, le premier matin. Les jours passaient, les choses n'en étaient pas moins intenses, mais elles s'apaisaient, grandissaient, se mettaient en place... Peut-être. Je voulais  les garder dans leur cocon, ne pas ouvrir la porte. Garder pour moi, pour lui, ce que nous étions quand nous étions ensemble. 

Le temps viendrait, forcément, où rien ne serait plus facile. Le temps viendrait, forcément, où le ciel s'assombrirait, où la pluie tomberait en fines gouttes ou en orage. Je me disais qu'il serait temps alors d'ouvrir la porte et de dire que la pluie mouille et que le ciel menace. Mais je ne l'ai pas fait. J'ai gardé pour moi tous les moments, les précieux comme les autres.  

Pendant ces deux ans où je n'ai pas été ici, j'ai embrassé, ri, joué de la musique, me suis nourrie d'autres vies. J'ai écouté, parlé, j'ai vécu. J'ai pleuré, sombré. Je me suis perdue, je me suis blessée, j'ai voulu rendre l'âme et n'ai pas pu. J'ai pleuré, j'ai dormi, j'ai survécu. Et me voilà aujourd'hui dans un ciel que je trouve pâle mais néanmoins bleu. Et me voilà aujourd'hui sans perspective mais avec l'espoir qu'il fera sans doute de moins en moins froid, de plus en plus beau, de moins en moins vide.

J'écris ce texte qui sera peut-être le dernier, pour tout ceux qui m'ont dit qu'ils aimaient me lire, pour celles et ceux qui voulaient que je sois moins silencieuse, pour ceux qui des mois de mutisme plus tard passaient toujours voir si quelque chose avait bougé de ce côté.

Je ne sais pas écrire quand je vais bien ou plutôt, je ne sais pas écrire quand je ne vais pas mal. Alors, je croise les doigts pour que cet endroit reste blanc ou qu'il se peuple de messages mal écrits et banals.

38 commentaires:

didine a dit…

bonsoir.
j'ai découvert ton univers quand tu n'étais plus là. mon antre a souvent hanté le tien tellement il s'y sentait compris... merci pour ça et pour l'espoir que tu n'y reviendras que pour la joie.
bonne nuit.

Kalamity (h)Ell(e) a dit…

Marrant comme finalement on en revient toujours à ce même constat, et quelque part c'est rassurant. Je me réjouis pour ma part de voir les blogs que j'ai suivis pendant des années fermer les uns après les autres, je me dis que leurs auteurs vont bien/mieux et j'en suis heureuse pour eux. Bonne route !

Fiso a dit…

Pour un retour, c'est un retour, P_o_L !!
Tes mots me touchent toujours autant, même si aujourd'hui, ou parce qu'aujourd'hui cet étrange pseudo - que j'ai toujours aimé - m'est devenu proche, très proche.
Que ces pages restent blanches, alors, et que la framboise recommence de couler à flots, non pas pour oublier, mais pour fêter le bonheur d'aimer être ensemble et de se le dire.
Je t'aime, ma fragile et si forte petite framboise.

P_o_L a dit…

> Didine
Merci d'avoir été là pendant tout ce temps pour rendre encore vivant ce qui était mort... J'espère y revenir pour la joie mais je ne suis pas très forte pour ça ;)

> Kalamity (h)Ell(e)
Je vois que tes pages sont closes depuis un moment. J'espère que le constat est le même pour toi : tu vas bien/mieux. Bonne route aussi à toi et merci d'être encore là après tout ce temps, c'est réjouissant. Je ne ferme pas ce blog, je le laisse en suspend... On verra bien si les pages restent vierges ou se noircissent de joies ou de peines.

> Fiso
Merci d'être là et surtout dans ma vie. Il n'y a pas que tes mots qui me touchent... Et la framboise que j'avais un temps oubliée va se réveiller pour venir titiller nos palais, foi de P_o_L !

Véro a dit…

Heureuse de te relire, même si c'est temporaire, et c'est peut-être mieux comme ça ?
C'est grâce au net et aux blogs que je t'ai rencontré et j'ai vu derrière les mots et c'est (t'es)génial(e) !
Bises et que ton ciel reste pâle, même si les pastels sont pas tendances, c'est peut-être avec eux qu'on est le mieux ?!

Quine a dit…

Le blog comme thérapie, pour se comprendre, pour exorciser, pour avancer ... et puis quand ça va mieux, ou moins mal, on arrête d'écrire ... momentanément ou définitivement on ne sait pas.
Regret d'avoir perdu tes mots que j'aimais tant, mais bonheur de savoir que ça va mieux.
Je t'embrasse ... fort !

P_o_L a dit…

> Véro
Si tu savais comme j'aimerai savoir écrire les couleurs vives... Mais c'est en écrivant du noir que j'ai fait de belles rencontres. Tu en fais partie et pour ça, je remercie les moments qui m'ont conduite ici.

> Quine
Mes mots ne sont pas perdus, ils restent là. Je laisse ce blog en points de suspension, ne serait-ce que pour avoir le plaisir de commettre un nouveau billet quand l'envie de vous lire sera trop forte ! Merci à toi d'être encore là après tout ce temps et j'espère qu'il en est de même chez toi qu'ici, que les couleurs ont repris vie.

Rackham Le Rouge a dit…

Tu n'es donc pas morte ou perdue au delà des mers...
Un ptit bonjour de ma goélette chère (j'ai oublié ton vrai prénom, POL c'est un peu le mien ^^)
Besos ♥

Saravati a dit…

J'ai essayé à maintes reprises de poster un (beau!) commentaire pour exprimer ma joie de te relire ici, princesse. Mais les mots se sont perdus...et pouyrtant, c'étaiet un beau commentaire :-)
en réponse à un billet émouvant et intimiste...
Alors, je te laisse le soin d'imaginer ...

P_o_L a dit…

> Rackham Le Rouge
Et oui, je suis toujours en vie ! Merci de ce salut du haut de ta goélette. Reçois le mien depuis la terre ferme :)

>Saravati
J'imagine tes mots même si j'aurai préféré les lire. Merci d'être de retour ici, quand bien même mes mots se font si rares...

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